Отжеги и приколы, юмор и сатира. Тут.
Всего 2324 сообщ.
|
Показаны 141 - 160
Re[Владимиръ SW]:
[object width="640" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/iSrDp4xMwX0?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/iSrDp4xMwX0?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="385"][/embed][/object]
Re[Владимиръ SW]:
нелепые стечения обстоятельств
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/vC8Q3VF9Rpc?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/vC8Q3VF9Rpc?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/vC8Q3VF9Rpc?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/vC8Q3VF9Rpc?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
Re[Владимиръ SW]:
....свиной грипп...
Re[Владимиръ SW]:
Индия
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-1_mpgtb9BE?fs=1&hl=fi_FI"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/-1_mpgtb9BE?fs=1&hl=fi_FI" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-1_mpgtb9BE?fs=1&hl=fi_FI"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/-1_mpgtb9BE?fs=1&hl=fi_FI" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
Re[Владимиръ SW]:
Предвыборная гонка в Украине.
Наш выбор - Егор Лупан. Ищите в избирательных списках.
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/FNIR8c5yys0?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/FNIR8c5yys0?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
Наш выбор - Егор Лупан. Ищите в избирательных списках.
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/FNIR8c5yys0?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/FNIR8c5yys0?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
Re[Владимиръ SW]:
Говорим о мужиках... или женские мысли вслух
Женская сборная КВН Вологды - Говорим о мужиках (пародия на П. Волю, Маме).
[object width="640" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/II4jfNqoMxQ?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/II4jfNqoMxQ?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="385"][/embed][/object]
Женская сборная КВН Вологды - Говорим о мужиках (пародия на П. Волю, Маме).
[object width="640" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/II4jfNqoMxQ?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/II4jfNqoMxQ?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="385"][/embed][/object]
Re[Владимиръ SW]:
Юмор, конечно, еще тот, но … И собачки опять же присутствуют. :)
Аффтар А. Вихров (Материал не из новых, может кто и читал)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пёс лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приёмом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пёс продолжал свое занятие. У меня было лёгкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука, и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: - Аааа... ууу... гггг... По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно, из которых, было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пёс мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти всё то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл всё моё тело. Моя жопа спросила у меня: - Слышь, брат, а может – посрём? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну, дураку понятно, что надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны – всё прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня всё одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл моё тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чём не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в её глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что - пи#данулся, так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х#й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны,… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чём. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пёс, странно повёл носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не ох#ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый - это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пилотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пёс резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас… - б#я, моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал, как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой, как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание. Пи#дец, это просто пи#дец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она ещё просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- ещё пару таких звуков и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идёт двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в своё говно. Пора это все прекращать, вот только как?
Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пи#дец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! - выдаёт создание. Если честно, очень хотелось послать её на х#й вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пи#дец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердёж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша, затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пёс лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я чётко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моём говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно. Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормёжки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвёртая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох#ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе всё: глаза, уши, рот, нос и вообще всё тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете её на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла её на руки….
Вот еще:
http://udaff.com/creo/35124.html
http://www.umor.onru.ru/umor/op/2235/
http://www.anekdot.ru/id/124335/
Соглашусь что таких рассказов много в инете. Ссылками с таких сайтов эту ветку можно на много страниц зафлудить. :)
Аффтар А. Вихров (Материал не из новых, может кто и читал)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пёс лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приёмом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пёс продолжал свое занятие. У меня было лёгкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука, и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: - Аааа... ууу... гггг... По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно, из которых, было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пёс мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти всё то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл всё моё тело. Моя жопа спросила у меня: - Слышь, брат, а может – посрём? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну, дураку понятно, что надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны – всё прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня всё одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл моё тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чём не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в её глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что - пи#данулся, так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х#й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны,… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чём. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пёс, странно повёл носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не ох#ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый - это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пилотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пёс резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас… - б#я, моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал, как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой, как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание. Пи#дец, это просто пи#дец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она ещё просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- ещё пару таких звуков и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идёт двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в своё говно. Пора это все прекращать, вот только как?
Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пи#дец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! - выдаёт создание. Если честно, очень хотелось послать её на х#й вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пи#дец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердёж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша, затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пёс лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я чётко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моём говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно. Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормёжки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвёртая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох#ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе всё: глаза, уши, рот, нос и вообще всё тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете её на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла её на руки….
Вот еще:
http://udaff.com/creo/35124.html
http://www.umor.onru.ru/umor/op/2235/
http://www.anekdot.ru/id/124335/
Соглашусь что таких рассказов много в инете. Ссылками с таких сайтов эту ветку можно на много страниц зафлудить. :)
Re[Владимиръ SW]:
Забавный урок математики на Хеллоуин.
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zx3qd2BN_6Y?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/zx3qd2BN_6Y?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zx3qd2BN_6Y?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/zx3qd2BN_6Y?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
Re[Владимиръ SW]:
Re[Владимиръ SW]:
как не надо вести себя в лифте.
Немцы и правда все это делают, раз надо выпускать столько руководств? :)
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/gN7L5DdU_0k?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/gN7L5DdU_0k?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
Немцы и правда все это делают, раз надо выпускать столько руководств? :)
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/gN7L5DdU_0k?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/gN7L5DdU_0k?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
Re[Владимиръ SW]:
Re[Владимиръ SW]:
Трус не играет в хоккей
[object width="640" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dF3WfHWzzOU?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/dF3WfHWzzOU?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="385"][/embed][/object]
[object width="640" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dF3WfHWzzOU?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/dF3WfHWzzOU?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="385"][/embed][/object]
Re[Владимиръ SW]:
Ссылка на документ:
Пыжиковые шапки. :)
http://www.complexdoc.ru/scan/%D0%93%D0%9E%D0%A1%D0%A2%2011261-75
Пыжиковые шапки. :)
http://www.complexdoc.ru/scan/%D0%93%D0%9E%D0%A1%D0%A2%2011261-75
Re[Владимиръ SW]:
Аватар...
Re[Владимиръ SW]:
Средневековая техподдержка :-)
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cKFotT8McGQ?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/cKFotT8McGQ?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cKFotT8McGQ?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/cKFotT8McGQ?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
Re[Владимиръ SW]:
Re[Владимиръ SW]:
Re[Владимиръ SW]:
Московские электрички отправляются в путь с живым "прицепом"
http://www.rian.ru/video/20100830/269804648.html
http://www.rian.ru/video/20100830/269804648.html
Re[Владимиръ SW]:
Re[Владимиръ SW]:
народная медицина: лечение геморроя. :laugh:
[object width="640" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/M7T0_xWKmTo?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/M7T0_xWKmTo?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="385"][/embed][/object]
[object width="640" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/M7T0_xWKmTo?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/M7T0_xWKmTo?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="385"][/embed][/object]